la joke de l'outsiders

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 $
"Sandwich au poulet : 8.00 $
"Masturbation : 15.00 $

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

mdrrrr

Haha est bonne

Haha t'en a tu d'autre

yep en voila 1 autre

LE TANK

Deux newfies discutent d'acheter un tank. Le premier débute la conversation :

- On devrait descendre au magasin de surplus militaire et s'acheter un tank. Comme cela, on pourrait aller partout où ce qu'on veut, quand on le veut!
- Ouais, bonne idée, mais comment on l'achèterait?
- Bien, on l'achèterait à crédit, bien sûr!
- Ok, mais si on n'arrive pas à le payer, qu'est-ce qu'ils vont faire? Ils vont nous envoyer un huissier?
- Bien non voyons! Qu'est-ce que tu veux que le huissier fasse? TU AS UN TANK, IMBÉCILE!

lol

je peut vous en poster genre 2 par semaine........

C'est good comme tu veux j'ai rien contre ça lol

Moi non plus mais la 1ère reste meilleur

voila mes 2 blagues de la semaines

La FEMME MALHEUREUSE

Un mari arrive du travail et voit sa femme pleurer. Il se demande qu'est-ce qui se passe

- Je me trouve laide. Je me regarde dans le miroir et je vois une femme laide. Je me trouve grosse et laide. Dis-moi quelque chose qui va me réconforter sur mon physique!
- Au moins, ta vue est excellente!
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L'APPEL TÉLÉPHONIQUE

Un médecin appelle sa femme pour lui dire qu'il rentrera tôt cet après-midi

- Bonjour chérie!
- Ce n'est pas votre chérie, mais bien la femme de ménage. Vous voulez lui parler?
- Bien sûr!
- Elle n'est pas disponible
- Pourquoi?
- Elle est couchée
- ... avec un homme?
- Malheureusement, oui
- Regardez. Dans mon cabinet de médecin à la maison, il y a un fusil. Prenez-le et tirez les deux (il attend... BANG! BANG!)
- C'est fait. Qu'est-ce que je fais maintenant des deux corps?
- Jetez-les dans la piscine, je vais m'en occuper ce soir
- Mais monsieur, vous n'avez pas de piscine
- Oh, désolé, mauvais numéro! (raccroche)

La premiere est bonne !!! hahahaha

hahahahahahahaha

ma en poster 2 par semaine donc amusez vous

Good c'est parfait

 

Pauline Marois, la Reine Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité. Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Mme Marois à son tour prend le téléphone, appelle au Québec et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 0.50$.

Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Marois est traitée de manière préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que Pauline Marois est devenu Première Ministre, le Québec est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

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Un pêcheur arrive pour faire de la pêche blanche et n'arrive pas du tout à prendre un poisson sur le lac. Le pêcheur creuse un trou dans la glace et attends, rien n'y fait. Après une heure, il décide de creuser un trou ailleurs et de recommencer... en vain. Après une autre heure, il creuse un autre trou : même résultat

Au même moment, un jeune garçon arrive et creuse un trou... un poisson! deux poissons! trois poissons! dix poissons en cinq minutes!

L'adulte, incrédule, va voir le jeune garçon

- Salut mon gars, est-ce que je peux savoir comment tu fais? Ça fait trois heures que je pêche et je n'ai rien pris et toi tu as déjà pêché une douzaine de poissons!
Le jeune garçon répond : fo ha é es er au ho!
- Quoi? Je ne comprends pas!
- FO HA É ES ER AU HO!
- Je ne comprends pas plus. Peux-tu enlever ton foulard de ta bouche?
Le jeune garçon s'exécute : il ôte son foulard devant sa bouche, enlève sa mitaine et crache quelque chose de brun dans sa main. Le jeune garçon regarde l'adulte et lui dis :
- FAUT GARDER LES VERS AU CHAUD!

hahahhahah j'adore la première

la suivante est d'un de mes ami de ligue

Appelons-le Nelson.

Cette semaine au petit déj.

– (Eli-Yan) Maman, est-ce que c'est vrai que Nelson Mambala il est mort ?
– Oui, mon amour. Nelson Mandela. Il est mort avant-hier.
– C'est Linda qui nous a dit ça dans la classe hier.
– (Philibert) C'est qui ça, Nelson Mandela ?
– (Maman) C'est un grand homme qui vivait en Afrique du Sud. Il s'est battu toute sa vie pour que les blancs et les noirs soient égaux.
– (Philibert, pensif) Il a inventé le jeu d'échec ?

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Ce soir, les enfants ne collaboraient pas tellement, disons. Petits diables sans limites…qu'on a dû punir.

Philibert pleure dans son lit. Je vais le voir pour le consoler.

– (en sanglots) Pourquoi vous dites que vous nous aimez pis vous nous chicanez ?
– C'est parce qu'on vous aime, mon chéri. Tu sais qu'il y a des parents qui s'occupent pas de leurs enfants. Les enfants font ce qu'ils veulent et les parents s'en occupent pas. Ils jouent pas avec eux non plus. C'est normal qu'on vous chicane des fois. Nous, notre travail c'est de nous assurer que vous deveniez les meilleures personnes possible. Des petits gars bien élevés, intelligents, polis…pis quand on pense que vous faites pas la bonne chose, on vous le dit. On est vos parents. Vous devez nous écouter, c'est tout. Tu comprends ?
– Hm hm.
– Faut jamais que tu penses qu'on vous aime pas. Vous êtes ce qu'on aime le plus au monde. Moi, j'pourrais même mourir pour vous, tellement je vous aime.
– (Eli-Yan, pas très impressionné) Ouaih, ben de toute façon, tout le monde va mourir…

– Oui, Eli-Yan, c'est vrai, mais c'est une façon de parler. Anyway. Vous savez que vous êtes pas mal plus chanceux que ben d'autres enfants ?
– (Eli-Yan) Ouaih, en Inde y a des enfants qui ont pas de maisons ou des maisons fabriquées avec du bois qu'ils trouvent dans les poubelles et les écoles ils sont dehors, même pas de murs et les petites filles qui vont pas à l'école elles marchent super longtemps avec des seaux sur la tête jusqu'à la mer pour aller chercher de l'eau…
– T'as raison Eli-Yan, mais je parle pas de l'Inde. Je parle d'ici. Savez-vous que dans le quartier des fois, y a des enfants qui arrivent à la garderie ou à l'école et qui n'ont pas mangé ? Ils ont faim parce qu'il y a rien à manger chez eux. Y a beaucoup de gens pauvres, les cocos. C'est important que vous le sachiez.

– (Philou qui a compris) Ah oui et souvent ils viennent nous voir et ils veulent nous vendre de la crème glacée, hein ?

– Eeeuuhh…non, chéri. Ça c'était pour financer une activité scolaire…